Quiero una
SUPER CAPA POLIURETÁNICA.
No sé bien qué es,
pero necesito una.
Busco en una página
en la que venden
desde geles afrodisíacos a pezoneras:
cosas espantosas de todo tipo,
pero no consigo.
Quiero una
SUPER CAPA POLIURETÁNICA.
La descripción del producto
promete una impermeabilización
monocomponente
de última generación.
En el kiosko están en falta:
me quieren encajar
unas barras de cereal
y yogurt radioactivo
con gusto a culo de mapache.
Quiero una
SUPER CAPA POLIURETÁNICA.
Necesito nadar en esa base acuosa
altamente elástica.
Les voy a preguntar a los japoneses
de la otra cuadra.
Los japoneses son extraterrestres,
seres superiores
que
entendieron cómo hay que vivir
aunque cada tanto se manden un moco
como traficar mujeres coreanas.
Quiero una
SUPER CAPA POLIURETÁNICA.
Bañarme en esa resina resistente
a los agentes atmosféricos
por más de cinco años.
Vivimos en un mundo insoportable.
Arthur Conan Doyle mató a Sherlock Holmes
porque no lo aguantaba más
y lo tuvo que revivir a la novela siguiente
por presión social.
Quiero una
SUPER CAPA POLIURETANICA.
Que se estire
hasta cuatro veces su tamaño
sin dañarse.
Es lo único que me puede proteger
de esta ciudad en la que
nunca
no hay
un tema de Maná
sonando cerca.
De esta ciudad
que por momentos es Nubeluz
y por otros,
planta permanente
y sindicalizada
de dolor
en el pecho.
No hay mejor desinfectante
que la luz del sol.
Pero, muchas veces
no alcanza con que
el día sea lindo.
Igual, todo está oscuro y triste
como sala de espera de guardia médica
como copago de veinte pesos de obra social
como papel troquelado de recetario
como carnet de Osecac.
Quiero una
SUPER CAPA POLIURETANICA
que me ayude
a transformar esta pesadilla
en un sueño feliz.
Busco vivir de la escritura,
pero tengo miedo
de no ser capaz ni de encargarme del guión
de la publicidad de la nueva crema Tío Nacho
para varices masculinas.
Tengo pánico de no poder
seguir con mi trabajo de siempre.
Cada minuto destinado a analizar la ley
es una patada voladora en la zona gástrica.
Se me ocurrió una idea:
“La Fábula de la Lechuga Mustia,
el Páramo Endemoniado
y el Ano Mucoso”.
Ese será el título para mi gran obra.
¡Quiero una
SUPER CAPA POLIURETANICA, señor!
¡Por favor vendamela!
La necesito para solucionar
la humedad en la terraza
de mi cerebro.
Para salvar mi hipotálamo,
para activar la glándula pineal.
Prometo hacer lo que me pida.
Dejar de alentar a Deportivo Enrosque.
Hacerle un juicio por daños y perjuicios
a Scooby Doo, a Oliveraton, a Linterna Verde
a las Tortugas Ninjas,
especialmente a Donatello.
¡A todos los superhéroes de mi infancia!
¡Hago lo que me pida!
Por favor...
¡No me deje así!
La clave es reconocer lo que importa
en el medio de la basura.
Encontrar la palanca que todavía funciona
en esta fábrica que cerró
y quedó
cubierta por saquitos de mate cocido
usados.
En otras palabras:
estar cómodo
en la incomodidad.
Quiero una SUPER CAPA POLIURETANICA
las vísceras me mostraron
lo mal que busqué hasta ahora:
en una matiné
que abre de dos a tres de la tarde,
en una rotisería
que sólo
vende hambre,
en un blog
con últimos posteos
en agosto de
dos mil
siete
Lo único que saco
en limpio
de todo esto
es
que
no se llega al amor
buscando el amor.
